quinta-feira, 18 de setembro de 2014

Vendedores



A coisa mais inentendivel (de não possível entendimento) da vida é a função de um “vendedor”.
Não vendedores de empresa, que servem para enfiar produtos nos clientes até estes atingirem a bancarrota. Estou falando de “vendedores”, aqueles que ficam em lojas de departamento, ou lojas de shopping em sua maioria.
Estes “vendedores” teoricamente deveriam atender o povo, mas o que eles realmente fazem é disputar o cliente em potencial como se fosse a ultima senha de atendimento do Poupatempo, ou melhor, como um suculento cachorro morto a 15 dias.
Você pode estar simplesmente passando em frente a loja, para esses abutres, você já é comida. Os métodos de ataque deles são variados, desde o comum “Posso ajudar senhor?” até os realmente desesperados: “Estamos com condições especiais, parcelamos em 666 vezes no cartão e só paga depois do carnaval”; “Você ta olhando um sapato? Que tal um pacote de meias, uma bolsa pra guardar e um aparelho de ar condicionado caso ele seja muito quente?”.
O pior é a completa falta de conhecimento e habilidade. Você pergunta onde é a seção de ficção cientifica de uma livraria, eles precisam perguntar para 15 outros abutres o que é ficção cientifica, perguntar se isso tem algo a ver com “Crepusculo” de 3 a 5 vezes, consultar o sistema e por fim, dizer que não consta nada desse titulo na relação do sistema, tudo isso sem perceber que o cliente já foi para casa.
Em sapatarias o problema é maior ainda. O tempo mínimo que um abutre leva para buscar caixas no estoque é de 1 hora, o que só seria justificável caso o estoque fosse localizado em Nárnia, e se as vias do guarda roupa estivessem congestionadas. Quando o abutre volta, ele esta carregando em média de 7 á 15 caixas, mas nenhum deles é o seu pedido, então você vê o que ele te trouxe, que ele classifica como similares ao que você, só para não fazer o trabalho dele ter sido em vão. Das 7 caixas que ele te trouxe, 3 são sapatos do sexo oposto ao seu, 2 são mais ou menos o quíntuplo do preço do que você queria, e os outros 2 não são do seu tamanho, e todos são tão similares ao seu pedido quanto a Dilma e a Katy Perry.

Alarmes (escrito num momento de irritação e sonolência)



Para que servem alarmes de carros? Qualquer ladrãozinho consegue se livrar dele, e o dono do carro nunca acorda, ou se acorda, simplesmente grita para que o maldito dono do carro faça algo. Mesmo se o dono acordasse e percebesse que o seu carro esta sendo roubado, o que ele iria fazer? Ir até lá e lutar com o bandido? A resposta obvia seria chamar a policia, mas seria mais útil chamar o spiderman em pessoa para te salvar, ele demoraria menos pra chegar, e , quando chegasse não ia simplesmente fazer inúmeras perguntas sem sentido, tomar café na sua casa, comer tudo de qualquer coisa que você servir a ele (se não tiver nada é capaz de eles te levarem preso por desacato), preencher um relatório, e depois sair deixando você na mesma situação anterior, só que com uma cópia do relatório, o que é de uma ajuda imensa.
Então, pra que servem alarmes de carro? A resposta seria perturbação publica. Um alarme nunca soa durante o dia, nem mesmo no começo da noite, somente de madrugada. Alarmes de carros são melhores do que café para despertar uma pessoa, e melhor que tarifa de ônibus pra gerar indignação populacional. Na realidade, se somente o alarme do carro soasse, seria mais suportável, mas o problema é a maneira genial que as pessoas têm de resolver os problemas: o grito. Gritar por que um alarme de carro esta soando é tão útil quanto pedir para um funkeiro usar fone de ouvido, ou discutir a evolução com um católico arcaico, ou então pedir informações a um “vendedor” em lojas no shopping. Talvez seja mais fácil o carro perceber o incomodo e se desculpar.

Mais maneiro do Universo

melhor blog da blogosfera esta no ar, agora se segurem internets